Синдром Питера Пэна: почему у современных детей не получится повзрослеть

О полезной сепарации, вредных родителях и адекватной любви

О том, как воспитывать детей, задумывается практически каждый взрослый человек, равно как и стремится не повторять ошибок собственных родителей, найти максимально полезного эксперта и стать лучшим родителем на свете. Тем не менее иногда даже самые лучшие побуждения могут стать поводом для проблем в жизни ребенка. В этом материале SharesPro эксперты-психологи рассказывают о том, как не стать вредным родителем и почему ребенку важно взрослеть в одиночестве.


Авторитет и любовь

Как утверждает психолог семейного центра «Родник» Наталья Балаян, если ребенок начинает вести себя отстраненно и агрессивно, становится «чужим», это говорит о том, что наступило время, когда подросток начал стремиться к самостоятельности. В психологии такой процесс отделения ребенка от родителей называют сепарацией.

Балаян поясняет: чтобы было меньше конфликтов, а пропасть между вами выстроилась в крепкий мост, важно не только слушать собственные амбиции, но и поступать мудро, руководствуясь жизненным опытом.

Она призывает родителей не путать авторитет с любовью. Когда возникает необходимость преодоления нового этапа, ему нужно значимое лицо, на которое стоит равняться. Не обязательно авторитетным лицом будет кто-то из родителей, подросток может выбрать другого человека. При этом выбор должен проходить под незаметным родительским контролем, ведь значимого человека он может найти и в неблагоприятной среде. Контроль — это внимание, беседы и уверенность ребенка в вашей заинтересованности тем, что его беспокоит.

Кроме того, эксперт советует родителям больше доверять ребенку и не мешать совершать ошибки, а главное — позволить ему пережить их самостоятельно.

Примеры родителей, которые относятся к жизненным перипетиям спокойно и с юмором, — лучший метод научить подростка со временем не придавать сиюминутным проблемам большое значение.

Клинический психолог Ангелина Литвинова утверждает, что стремление ограничить сепарацию ребенка может привести к неприятным последствиям, прежде всего для него самого:

«Вообще говоря, внушение ребенку своей несостоятельности, нежизнеспособности, преувеличение опасности окружающего мира — универсальный способ привязывания ребенка, замедления его сепарации. <…> Страх сепарации лежит в основе детских социофобий, включая и страх посещения школы, разумеется. К подростковому возрасту все становится очень запущенным.

Вместо того чтобы решать основной вопрос — «Кто я и куда иду?», — подросток развивает любые формы нарушенного функционирования, для того чтобы не отделяться от семьи. Девиантное поведение, алкоголизм, наркомания, академическая неуспеваемость — хорошие способы доказать миру свою несостоятельность и обеспечить семью необходимостью заботиться о себе. Люди, не прошедшие сепарацию, испытывают большие трудности в создании собственной семьи и в выращивании детей».

Психолог и руководитель школы «Вверх» Альфия Мячина отмечает, что в подростковом возрасте ребенок бунтует и стремится избавиться от старых ориентиров, чтобы обрести новые, собственные. Если родители в такой ситуации не подвергнут сомнению свою авторитарность и не будут готовы к изменениям, здоровой сепарации не произойдет.

«На самом деле дети любят правила», — пишет эксперт.

Психолог подчеркнула, что гиперопека вредна для подростков, потому что мешает обрести самостоятельность. При этом отсутствие рамок не менее опасно: ребенок может принять предоставленную ему свободу за равнодушие родителей. Вот почему важно соблюдать баланс.

По ее словам, задача взрослого — установить их таким образом, чтобы защитить свои границы, не заходя на территорию ребенка. Это можно сделать путем введения определенных правил и традиций, которые будут соблюдаться постоянно.

Доктор педагогики и автор книги «Подросток в доме: Когда не знаешь, что сказать и как себя вести» Ребекка Дерлейн выделяет три типа родителей, которые мешают своим детям взрослеть.

Родители, все оплачивающие

Ребекка приводит в пример семью своей ученицы Кристалл. Родители девочки были очень обеспеченными и растили дочь в роскоши, начиная от еженедельного маникюра и заканчивая бизнес-классом и новым BMW на шестнадцатилетие:

«Когда ученики дразнили Кристалл за то, что она была “чайницей” за рулем, и за то, что разбитую машину ей сразу же заменили (ведь это и правда нелепо), она беззаботно отвечала, что цвет второй машины ей нравится больше, так что все обернулось к лучшему».

Во-первых, Кристалл ничего не сделала, чтобы заработать на этот автомобиль, к слову, один из множества привычных для нее дорогих подарков, которые девочка постоянно получала. Во-вторых, разбив машину, она не боялась последствий.

«Помните, не обязательно быть богатым, чтобы избаловать детей. Если вы не научили их благодарности и правильному отношению к труду, в результате они могут оказаться избалованными вне зависимости от размеров семейного дохода. <…> Я не знаю, что сталось с Кристалл после выпуска, но могу предположить. Ведь вы, наверное, и сами догадываетесь, что происходит с ребенком, которому не объяснили: каждое решение имеет последствия, и иногда эти последствия причиняют боль», — резюмирует Дерлейн.

Родители гиперопекающие

«Я знаю мам, которые готовы все бросить и бежать в школу, чтобы отнести ребенку забытый завтрак, — пишет эксперт. — Я видела, как они, встречая детей из школы, по часу ждут их в машинах, вместо того чтобы позволить своим четырнадцатилетним чадам сесть в школьный автобус и за десять минут доехать до дома. Уровень гиперопеки поражает, и дети воспринимают ее очень болезненно. Они обожают, когда о них заботятся, им приятно знать, что они небезразличны родителям, но они ненавидят, когда с ними обращаются как с маленькими».

Дерлейн советует родителям выражать свою любовь несколько другим способом, не посягая на свободу детей. Например, приготовьте детям любимое блюдо на ужин, запишите их на курсы водителей, поддержите их круг общения и не закрывайте двери вашего дома для их друзей.

Родители о будущем не говорящие

Психолог пишет о результатах собственного исследования, которое показало, что дети не способны выбрать, к примеру, будущую профессию осознанно, потому что родители «ограждают» их от реальной жизни в этой сфере.

«Я опросила больше ста своих учеников — нынешних и бывших. Задавала им один вопрос: в какой области они не чувствуют себя самостоятельными. Самым частым ответом был: “Финансы”. Знаете ли вы, что большинство учащихся старших классов не знают, как выписать чек? Если их родители завели для них банковские счета, то дети, как правило, ничего об этих счетах сказать не могут. <…> Прежде чем вручить ребенку кредитку, научите его всему необходимому.

Начните с главного — подберите для него карту с низким кредитным лимитом. И не думайте, как думала когда-то я, что ваши дети понимают разницу между дебетовой и кредитной картами. Скорее всего, нет. Если вы до сих пор не объяснили им “денежный вопрос”, необходимо как можно скорее сделать это. Предположим, что ваши дети работают, — тогда убедите их откладывать от каждой зарплаты определенную сумму, хотя бы по пять долларов. Объясните им как можно раньше и убедительнее, что это делать необходимо».

В то же время Ребекка Дерлейн фокусирует внимание на том, что уроки по финансовой грамотности не должны превращаться в тренировки, как в военных казармах. Важно относиться к подросткам как к взрослым и на собственном примере показывать, как правильно обращаться с деньгами. В этом случае ребенок не только быстрее и надежнее усвоит ваши уроки, но и будет ценить вашу веру в него.

«…не лишайте их возможности пользоваться неожиданной удачей. Это научит их, что деньги — необходимость, но они же могут приносить радость. Они должны понять, что сначала надо обеспечить необходимое, затем отложить какую-то сумму на будущее и только потом тратить деньги на прихоти. Представьте, насколько лучше чувствовала бы себя наша экономика, если бы каждый родитель преподал этот урок своим детям», — добавляет Ребекка.

Таким образом, родительская любовь должна быть адекватной: она должна быть источником поддержки и мотивации для ребенка, чтобы он стремился не расти в доме, как в теплице, а готовиться к самостоятельной жизни и становиться целостной и здоровой психологически личностью. Разумеется, это непростой, хоть и очень интересный путь проб и ошибок, маленьких, но очень важных шагов. Однако если родители прежде всего будут работать над собой и учиться не идти на поводу у своих комплексов или бесполезных страхов, в будущем и у них, и у их детей будет меньше проблем и больше счастливого смысла в жизни.

Комментарии
Читать также
Школа — это отстой: воспитание детей с точки зрения Маска, Гейтса и Джобса
Кукольный театр: почему послушные дети не способны стать успешными
Дети и деньги: какие ценности миллиардеры прививают наследникам

Уроки воспитания от неординарных бизнесменов