Оставайтесь рядом и поджигайте вышку: эксперты о том, как исправить ошибки в воспитании детей

О молчании, пагубной компенсации и безусловной любви

Воспитание ребенка — сложный и гибкий процесс, которому зачастую приходится учиться всю жизнь. Однако вопреки ряду стереотипов дети из обеспеченных семей чаще чувствуют себя одинокими и вырастают эмоционально холодными, незамотивированными и эгоистичными. О том, почему это происходит и как избежать такой ситуации — в этом материале SharesPro.

В России выросло первое после более чем столетнего перерыва поколение детей из богатых семей. Их родители часто сталкиваются с непониманием того, почему колоссальные возможности, которые они предоставляют своим детям, не только не приносят ожидаемых результатов, но и имеют обратный эффект.

Как отмечает кандидат психологических наук Марина Мелия, дети с синдромом серебряной ложки пассивны, ничего не хотят, у них нет никаких устойчивых желаний, кроме материальных, они не способны ставить серьезные цели и достигать их, не в силах вынести даже малейшего разочарования, совершенно не приспособлены к жизни, в постоянной погоне за удовольствиями (а это алкоголь, наркотики, гонки на автомобилях). Они не интересуются «семейным делом», неблагодарны, холодны, безразличны, склонны к асоциальному поведению, депрессиям.

Из-за того что родители ни в чем не ограничивают ребенка и не ограниченны сами в финансовом плане, дети не умеют ждать и терпеть, вынашивать мечту, ставить цели, планировать, прилагать усилия для достижения желаемого и ценить достигнутое. В конце концов наступает пресыщение — дети вообще перестают чего-либо хотеть, и что еще хуже — вырастая, такие дети не могут найти свой профессиональный путь и мотивацию его искать.

«Как правило, истоки проблемы в отбитой напрочь мотивации. Выросшие дети живут в мире, где их уговорили получить престижную и востребованную профессию, а сейчас, получив диплом, они часто не понимают, как себя реализовать», — пишет Елена Рососская, executive-коуч Центра executive-коучинга, развития и карьеры Московской школы управления «Сколково».

Кроме того, дорогие подарки могут быть и способом откупиться. В этом случае родители очень заняты, и такие подарки — замена эмоций, теплых чувств и внимания. Ребенок растет, а вместе с ним становится больше и размер компенсации — от игрушек до драгоценностей, автомобилей, кредиток.

Дети привыкают к тому, что материальные проявления нашей любви заменяют реальные отношения. Но трансформация подмены происходит не только в отношениях с родителями. Отсутствие эмоциональной поддержки и внимания приводит к несформированным навыкам дружбы и отсутствию эмоциональной отзывчивости. Такие дети не умеют выражать свои эмоции, и в результате меркантильный интерес, выгода и польза становятся для них ведущими в отношениях с окружающими.

Еще одна причина нерадостного сценария развития детей из обеспеченных семей — завышенные ожидания и запредельная нагрузка.

По словам Марины Мелия, сегодня ребенок воспринимается как своего рода инвестиционный проект, в который надо вложить побольше средств и поскорее получить отдачу. В итоге ребенок живет по жесткому расписанию в мире, где за него все спланировали родители. У него не остается сначала времени, а потом и желания реализовывать свои фантазии, свою креативность: бесконечные «надо» и «должен» гасят любые творческие порывы.

Эксперт советует придерживаться трех простых правил, которые помогут избежать печальных последствий таких ошибок в воспитании.

Границы

Речь идет о «красных линиях» — понимании ребенком последствий каждого поступка. Запреты надо четко формулировать, объяснять и подавать так, чтобы не оскорбить ребенка, не спровоцировать его на бунт или сопротивление.

Свобода

Играя, скучая, мечтая, исследуя, ребенок ищет себя, учится принимать решения, управлять своим временем и своей жизнью. У него появляется возможность найти увлечения, спокойно поразмышлять, приобрести опыт, завести друзей и сформировать свой уникальный взгляд на мир.

Поэтому важно давать ему возможность свободного времени, когда ребенок может заняться тем, что ему по душе и отдохнуть от всего, включая родителей.

Тепло

Ребенку важно знать, что его любят не за его характер, поведение, оценки, грамоты или спортивные трофеи, а просто потому, что он существует. Родители должны быть рядом, чтобы разделить с ним как радости, так и неприятности, помочь и поддержать.

Похожей позиции придерживается и коуч Елена Рососская. Она предлагает придерживаться правила «Отойти. Поддержать. Молчать».

Отойти

По ее словам, детям нужно пространство с группой поддержки и определенной групповой динамикой.

«Во-первых, в таких группах люди больше доверяют друг другу: все разные и равные, и этот разнообразный опыт очень полезен, там постоянно происходит взаимное “опыление”. Во-вторых, это место поиска, поддержки, конфликтов, проявления лидерства — площадка, на которой можно себя проявить без родительской опеки. Там все независимые, и даже случайное слово поддержки от незнакомца очень сильно помогает поднять самооценку», — комментирует специалист.

Лучшим вариантом будет отстать от детей и дать им возможность самим принимать решения и нести за них ответственность. Но одновременно нельзя бросить всё на самотек и самоустраниться. Не получится просто снять ему или ей квартиру и ждать, пока он сам станет самостоятельным, если до этого большинство решений принимали именно родители. Самый эффективный способ — создать собственное сообщество вокруг своего запроса.

Поддержать без сравнения

Елена Рососская подчеркивает, что поддержка — это не про вытягивание человека через силу к каким-то высям, которые вы видите и чувствуете, а возможность дать ему строительный материал, чтобы самостоятельно построить лестницу:

«Описание собственных трудовых подвигов только задаст детям слишком высокую планку, которую они будут бояться штурмовать. Истории юности пугают и мешают, а не помогают. И сравнение с родственниками и знакомыми — самое демотивирующее из того, что может услышать неуверенный в себе человек. Если что и поможет в таких случаях, то как раз истории про собственную уязвимость: как у вас не получалось долгое время, как вам отказывали и что вы с этим делали, как проходили через те же стадии отрицания и принятия. Что вам помогло, когда вы были в этом зыбком состоянии неопределенности, боялись сделать шаг и ошибиться».

Родителям необходимо стать коучами для своих детей, то есть помочь максимально прояснить ситуацию: где ребенок находится сейчас, куда он хочет прийти, совместно сформулировать основные шаги в этом направлении. Единственный способ добиться цели — задавать вопросы и поддерживать.

Молчать без комментариев

Помните, что критика действий обрывает мотивацию на корню. Эксперт приводит несколько реальных примеров из своей практики.

Семья предпринимателей жила между Лондоном и Москвой, и 19-летний Артем попросил у своего отца взаймы несколько тысяч долларов, не рассказывая, на что именно. Папа дал, хотя сильно переживал, что цели могут быть не очень легальными. Спустя пару месяцев выяснилось, что сумма нужна была для закупки капсульной коллекции лондонских дизайнеров, которую Артем успешно продал в Москве.

Другой пример. 20-летняя Алиса мечтала поехать учиться в Малайзию. Никто в семье не понимал, почему именно Малайзия и что может дать такое образование в будущем, но мешать девушке осуществить этот план не стали. Через полгода жизни в Куала-Лумпуре мечта как-то угасла, прелести жизни в тропическом климате сошли на нет, и Алиса решила вернуться на родину. Но эти месяцы не прошли даром: девушка сняла квартиру, устроилась на стажировку и планирует восстановиться в российском университете».

Создавайте необходимость изменений

Елена Рососская использует выражение «поджигайте вышку». Дети могут пробовать новое, но у них должно быть понимание, что зона смелых начинаний в какой-то момент закончится, точнее, финансирование будет ограничено. Эксперт предлагает составить с ребенком контракт на 3, 6 или 12 месяцев, в котором вы пропишете разумные требования, ожидания и, самое главное, сценарий, что произойдет по истечении срока, если не будет определенности со стажировкой или работой. Именно перевод своих ожиданий в контрактные отношения поможет детям решиться.

«В «поджигании вышки» иногда видят искусственную необходимость зарабатывать деньги и отчасти ее обесценивают — дескать, в материальном обогащении нет высоких стремлений, — пишет Елена Рососская. — На мой взгляд, именно необходимость зарабатывать вынуждает взрослеющих детей двигаться вперед. Они больше не смогут позволить себе стоять на берегу и ждать, а решившись на что-то, уже вряд ли захотят вылезать обратно на берег.

Работая с молодыми людьми, я по-новому сформулировала для себя определение таланта. Когда конкуренция велика, талант — это не только когнитивные способности, как подразумевалось ранее, но также воля и намерение проявить их в обществе. В конечном счете к выдающемуся результату чаще всего приводят желание и упорство, а не условная «ленивая гениальность».

Комментарии
Читать также
«Дайте ребенку отдохнуть»: Екатерина Шульман о воспитании и образовании
Четыре свободы и ноль поражений: Марина Мелия о воспитании детей
«Хватить столько времени сидеть в смартфоне!» и другие фразы, которые нельзя говорить ребёнку

Воспитание без запретов, ругани и унижений