Гулливер в стране лилипутов: на каком языке можно и нельзя общаться с детьми

Про детский взгляд, взрослые заблуждения и мешочек гнева

Как успешные родители общаются со своими успешными детьми? Существуют ли какие-то особые секреты воспитания или, наоборот, опасные психологические установки, которые становятся не опорой, а капканом для детской психики? В этом материале SharesPro ― ответы на эти вопросы и полезные советы психологов по теме.

Язык детства

С самого детства ребенок пытается найти подходящий язык общения со взрослыми. Ребенок считывает реакцию родителя на тот или иной свой поступок, и пытается самостоятельно выстроить личные границы вокруг себя.

Вот почему важно, чтобы родители и дети говорили на одном языке ― он формирует личность ребенка и закладывает фундамент его будущего профессионального успеха и взаимоотношений с людьми.

«Рамки, границы и смыслы «успеха» зависят как от индивидуальности человека, так и от исторической эпохи, в которой он живет. Вот тут и возникают конфликты поколений: то, что может быть мерилом успеха для родителя, совсем не будет отвечать жизненным ценностям и приоритетам ребенка. Хорошо еще, если этот конфликт разворачивается в семье открыто. Но бывает так, что он перемещается во внутренний мир ребенка как установки, переданные через определенные мысли и действия взрослых», ― отмечает психотерапевт Виктория Потапова.

В раннем возрасте дети безоценочно и беспрекословно принимают личность своих родителей, их ролевые модели поведения. Но затем у ребенка начинает формироваться критическое мышление, и он уже замечает какие-то недостатки и сложности характера членов своей семьи, пытается их анализировать.

«Ребенок старшего возраста может как-то смириться и простить открывшиеся ему недостатки родителя, но очень чувствителен к лицемерию взрослых. Если родители говорят одно, а делают другое, ребенок видит противоречия между требованиями и ценностями родителей и их собственным поведением. В этом случае подростки реагируют особенно остро — бунтом, протестом, начинают специально нарушать правила.<…> Ролевая модель поведения отца и матери определяет, какое влияние будут иметь родители на ребенка и насколько авторитетно будет для него их мнение. Если поведение взрослых непредсказуемо, хаотично и противоречиво, дети могут демонстрировать такие же модели поведения и в то же время игнорировать призывы родителей к дисциплине», ― рассказывает психолог семейного центра «Гелиос» Татьяна Мишина.

Родитель должен стать живым примером той черты характера, которую он намерен воспитать в своем ребенке. Для этого важно уделять внимание саморефлексии, постараться оценить свое поведение со стороны и, главное, задать себе вопрос: ««Как мое поведение сочетается с моими ценностями, которым я учу ребенка, а также с моими требованиями к нему?»

Так, в культурно развитой семье чаще вырастают дети со сложной душевной организацией и хорошим вкусом, потому что они наблюдают за тем, как расставляют акценты в своей повседневности их родители.

Подобным образом формируются и привычки. В процессе взросления, хорошие или плохие привычки не забываются, они откладываются в памяти, и в определенный момент всплывут, как норма в образе жизни.

Теория привязанностей

Будьте аккуратны с тем, как вы решаете конфликты, потому что именно так, агрессией или разумным разговоров, в будущем будут решать рабочие и личные конфликты ваши повзрослевшие дети.

Эксперты называют подобную модель отношений теорией привязанностей Джона Боулби: наши взаимоотношения с другими людьми определяются близкими взаимоотношениями с членами семьи в детстве или с другим очень близким человеком. Боулби, который в свою очередь опирался на исследования Зигмунда Фрейда, обнаружил, что дети, которые растут в детских домах и сиротских приютах, часто страдают различными эмоциональными проблемами, включая неспособность установить близкие и продолжительные отношения с окружающими.

Психологи выделяют три типа привязанности: надежная, тревожно-устойчивая и тревожно-избегающая.

Надежная привязанность свойственна человеку, уверенному в своей ценности и доверяющему окружающим людям. Такие дети растут в тех семья, где их всегда сопровождала внимательность и чуткая поддержка родителей.

Тревожно-устойчивая привязанность ― маркер менее уверенных в себе людей, которые боятся поражений и отказа. Такие люди даже в зрелом возрасте нуждаются в постоянном успокоении и заверении, что их любят и ценят.

Последний тип привязанности характеризуется абсолютным недоверием и, как следствие, игнорированием взрослых, даже, когда малыш сам становится взрослым человеком. Если родители не удовлетворяли потребности и нужды ребенка в детстве, повзрослев, он приходит к выводу, будто никому не нужен, и избегает любого внимания со стороны окружающих.

Запретные запреты

Вредными могут оказаться и некоторые негативные установки, которые, вместо ожидаемой благой цели, принесут печальные плоды вроде низкой самооценки и неуверенности в себе. Например, это касается небезызвестной фразы «Не будь ребенком! Пора взрослеть». С одной стороны, рано или поздно, в жизнь каждого человека приходит важное слово «ответственность». С другой, эти слова подавляют творческие порывы личности и желание проявить свое «я».

Не стоит акцентировать внимание ребенка на его возрасте напрямую. Гораздо эффективнее использовать такой метод, как канбан-доска. Он работает так: нарисуйте на ватмане 3 столбца или используйте 3 створки шкафа. Первая — «Что сделать», вторая — «В процессе», третья — «Сделано». Приклеивайте в столбцы стикеры с задачами и передвигайте их слева направо в зависимости от выполнения, и таким образом, вы сможете без труда приучить детей к выполнению полезных мини-обязанностей по дому, приучить их к труду и творчеству. В процессе планирования детских «ответственностей», предоставьте ребёнку возможность, но упомяните о необходимости быть за неё ответственным. Например, в 12 лет заведите банковскую карту и расскажите о финансовом планировании и зарабатывании денег.

«Не чувствуй!» ― вот ещё одна установка, которую можно разложить на фразы вроде «Не смей завидовать!», «Нельзя смеяться/плакать у всех на виду» и так далее. Гораздо лучше научиться сублимировать эмоции по-другому. К примеру, обсудить с ребенком его эмоции и помочь осознать их, прожить их через игру («подушка негатива», «мешочек гнева»). Эмоции необходимо проживать: попросите его закончить предложения: «Я чувствую…», «Потому что…», «Я бы хотел, чтобы…» Объясните, что плохих эмоций не бывает.

Конечно, детская психология зависит от множества нюансов не только личности ребенка, но и обстоятельств и культуры страны, среди которых он растет. Однако, приведенные выше советы наиболее универсальны и проверены на опыте, а потому помогут облегчить воспитание детей в любой семье.

Комментарии
Читать также
Ты император, раб и такой же, как все: необычная мудрость японского воспитания детей
Оставайтесь рядом и поджигайте вышку: эксперты о том, как исправить ошибки в воспитании детей

О молчании, пагубной компенсации и безусловной любви